mon âme me dit quelque chose depuis ces derniers jours pis j'arrive pas à écouter, c'est comme si je voulais pas. J'ai le coeur brisé encore pour la même criss de raison, c'est moi qui me le brise. J'vois les artistes passer dans la rue j'entends les rappeurs j'entends le hip-hop j'entends tout et pourtant je comprends pas où est ma place j'ai pas de criss de place je cuisine dans un pub et au lieu de VIVRE je me laisse couler au fond de la mer tabarnack je me laisse couler et crever crever autant que je coule je crève c'est comme si la tour a pas fini de s'écrouler elle finira jamais de s'écrouler en vérité tant que je recommence à la bâtir avec du bois faible elle a pas le choix de s'écrouler. Je sais juste pas quoi faire
ma vie est une blague la mentalité de victime est une blague ma foi se fait ardemment tester et moi dès que je n'obtiens pas ce que je veux je remets tout en question ma foi je remets toutes mes croyances en question je remets dieu en question
j'ai pas le temps de voir que les choses s'effondrent
parfois j'ai l'impression que je suis appelée par l'art
mais ensuite je réalise que ça prend de la confiance croire en soi et suivre les choix de l'amour et du partage et vivre pour soi-même.

je repousse je résiste





J'ai planté quelques graines cette année, quelques graines au printemps. Le jardin a commencé à pousser à ce qu'on m'a dit. Je ne suis jamais allée voir. J'ai planté un jardin et je suis partie. Maintenant est venue la saison des récoltes et... qu'est-ce que j'ai à récolter? Rien.
Ou la patience se fait tester. Je sais pas.
La foi se fait tester. Penses-tu pouvoir récolter quoique ce soit? Qu'as-tu fait cette année? Quel genre de karma recevras-tu? Quelles ont été tes actions?
Cette année, j'ai travaillé fort pour me trouver. Me retrouver. Développer une auto-suffisance matérielle et émotionnelle. Organiser ma vie. Recréer ma vie. Recommencer. M'offrir un nouveau départ. Confronter mes peurs. Évoluer. Lâcher prise. Trouver l'Amour. J'ai suivi comme je le fais tout le temps l'idée de l'Amour, du Grand Amour, de l'Homme, l'espèce d'archétype pas vraiment réaliste de l'amour fou qui saura remplir tous les vides. Plus je continue sur ce chemin, plus je me détruit l'âme parce que le message que ça envoit à mon corps et à mon existence et à ma vie c'est que mon être n'est pas suffisant pour me rendre heureuse.

(Je veux écrire des textes, et partager publiquement mes textes. Libérer le poids de ne pas parler)

Je veux parler de ce mode de vie moderne qui nous accable, non, nous nourrie. Ce mode de vie moderne qui nous permet de survivre avec le moins d'effort dans un confort de coton. Ce mode de vie où tout est possible et il faut même en vouloir toujours plus parce que c'est ça l'ambition. L'argent est le Dieu. Je croyais que j'avais exagéré. J'ai passé un an et demi isolée de la société sur une ferme avec des psychotiques new-ageux à fumer du pot entretenir des relations avec les légumes pis cueillir des pommes. J'ai appris à travailler (fort) sur cette ferme. Avant, je savais pas travailler. J'ai appris la persévérance et l'importance d'avoir des pensées positives. J'ai appris tout ce que je ne voulais pas, tout ce que je n'étais pas. Ensuite j'ai cru que j'avais exagéré, que la société n'était pas aussi vilaine que je m'étais finalement convaincue à penser. Mais

C'est à cette même exacte table, il y a deux ans, que tout a commencé. J'ai parlé avec Jo Galy, un gars qui en a bavé dans la rue. Il me parlait d'habiter dans des containers recyclés, de se faire une vie alternative en dehors de la société.


some people are in the concrete jungle in the city. They are there surviving not thriving to only try to stay alive and not completly be swept away by their inner darkness. their inner fuckin wound.
you know what, im tired. tired of faking tired of pretending to be so happy when in real i have no clue who am i and what ive done and what i wanna do with life. Im not an hipster poet or fuckin musician or painter or performer or whatever. So what am I? Am I a light-hearted funny soul? I wanna write stuff and share it. Sing it or whatever.

i have like everybody
an inner darkness
that spreads shit in the world
but i also have an inner light
but to choose to get lost in the light
is somehow hard for me


au fond je sais ben que le matériel est une illusion qui ne me rempli pas. Et gagner de l'argent pour me procurer du matériel ça ne me rempli pas. Mais utiliser l'argent pour prendre soin de la vie. participer. je ne sais pas. cela me rempli-t-il?

La vie me désespère à cause de la société.

Et j'ai le coeur brisé. un attachement à l'attention que quelqu'un me porte. Extrapoler l'attention en un rêve d'Amour grandiose






Les choses arrivent les choses se passent. Mon coeur brisé a envie de guérir là. Je veux me libérer et libérer les autres des attentes et attachements que j'entretiens quand je sens que je reçois de l'amour, ma peur d'être abandonnée et de perdre ce qui est bon, les chaînes que je n'avouerai jamais poser sur les autres par peur de perdre l'amour en ne comprenant pas que l'amour que j'ai pour moi-même est entièrement suffisant et est tout ce que j'aurai jamais. J'ai envie d'avoir des vraies connections et cesser de cacher mon état intérieur. En même temps


jai pu envie d'agir avec les autres comme si ils me faisaient un service de vouloir être avec moi ou de vouloir me parler, comme si je sais qu'ils ont pas le goût mais ils le font quand même alors j'accepte de bonne grâce en baissant la tête... wtf. j'ai le goût d'être avec moi-même, j'apprécie d'être avec moi-même et personne ne me fait l'aumône d'attention tbk. Je suis capable de prendre soin de moi-même et de me choisir. Et les connections avec les autres se font ou ne se font pas, naturellement, depuis ma propre présence et la leur. Et c'est terminé de rejeter ma propre présence avec moi-même, c'est terminé de me perdre et de me repousser juste pour être acceptée par qui que ce soit. L'amitié de qui que ce soit ne vaut pas plus que ma propre criss d'amitiée à moi-même you know what I mean. Si j'obtiens l'amitiée de quelqu'un en repoussant qui je suis vraiment, ça détruit mon âme. Il y a cette force quand même qui pousse toujours à penser que je ne suis pas suffisante. Que la vie n'est pas assez pour me combler. Que qui je suis, réellement, n'est pas assez. Que ça me prend quelqu'un d'autre et que j'ai de la pression d'être acceptée par cet autre. Non. Combien de fois j'ai décidé qu'il valait mieux avoir un groupe d'ami, n'importe lequel, probablement des gens qui sont très différents de moi, juste pour ne pas être seule. Mais là bon sens, j'ai l'occasion d'être seule. j'ai l'occasion d'être seule et en silence et de saisir ce silence pour ressentir qui je suis au fond. une bonne fois pour toute. Je réalise que je n'aime pas être trop fashionista, je suis plus du style confort chicka pleine de folie. Mais la vie vaut la peine d'être vécue en tant qu'individu, pas en tant que mouton qui suit le motherfuckin troupeau.
Je veux retrouver l'envie d'être jolie, d'embrasser ma féminité. Je ne veux plus me cacher en dessous de mes vêtements. Ce que j'ai appris sur comment être une femme par mon modèle de femme (ma mère) est tout sauf représentatif de ce que c'est pour moi être une femme. Et sombrer dans l'ingratitude alors que je suis une fille qui a tout, tout pour réussir. et qui trouve quand même le moyen d'être malheureuse. parce qu'elle ne regarde que sur ce qu'elle n'a pas, ce qu'elle voudrait avoir, en ne réalisant pas qu'elle est vivante, riche, abondante, qu'elle a une famille même si cette famille ne partage pas sa mentalité. La timidité c'est la peur d'exprimer son amour. Ne pas parler c'est la peur d'exprimer son amour. Je veux EXPRIMER mon amour. Toujours. Sans aucune attente sans aucun besoin d'être réciproqué.

J'ai besoin d'apprendre à aimer sans attente de réciprocité. Peut-être alors que cette relation est parfaite pour moi pour apprendre cette criss de notion une bonne fois pour toute. LOVE IS FREE
choose yourself over the thinking that this heartbreak define your worth... which is false.

iF YOU CAN LEARN TO FEEL FREE LOVE
then you can love freely
and if you can love freely
then you can LOVE
so you are ready to receive LOVE

LOVE with no expectation of reciprocity BECAUSE life and yourself and GOD is ENOUGH
If you deceide and know that GOD is enough... you are on the way girl
you are on the way to HEAVEN

on dirait que j'ai peur parce que j'entrevois une possibilité et je self-sabote en m'empêchant d'être moi-même pour éviter la douleur d'être rejetée. ou plutot je ne veux pas confronter ce que je ressens. ou plutot je ne veux pas confronter que le rêve et l'illusion ne sert à rien. à chaque fois que je choisi l'approche du rêve et du vague au lieu de l'approche concrète c'est pour éviter d'avoir à vivre et d'entreprendre des actions réelles pour créer la vie.

j'ai une façade j'ai un mur et je fais semblant dêtre happy or whatever d'avoir des choses à dire mais je sais pas si j'ai des choses à dire. well quand je suis prise dans le passé, dans les vieux patterns les vieilles manières de dealer avec la vie.

depuis tantot je regarde les artistes passer et ils ont tous le même style. je comprends pas. la meme coupe de cheveux, le meme manteau, les memes jeans, les memes souliers, la meme facon detre.

je peux aller nimporte ou
pour un nouveau départ
cest à lintérieur que ca va se décider

its like
i dont wanna get too close
because i feel like i will need to die
to give up the image of the innacessible girl
that doesnt give her love generously
that doesnt want any friend that dont need anyone

i feel like i will die
because all this past of looking for something external to fill me up
will be over
and i will come out as a new version of me
and it scares me
it freaks the shit of me
to deceide that i dont wanna gain anything anymore


im not like that
i like to share, i want to show that i care a lot
but im scared to care and receive shit back¨
but when you care with no interest in return
usually life gives it back to you 100 times
why cant i give with no wish for a return
because i am empty
or i feel empty
for some reason
i emptied myself


j'arrive pas à m'arracher les mots parfaits pour débloquer ma muselière
j'arrive pas à trouver la clé pour libérer le barrage
laisser toute l'eau se déverser... longtemps longtemps longtemps


im addicted to people that give love
because its easier
then learn to nurture it within
and i impose on them
a certain way
i impose on life what i want
my own preference
without realising that everything works the way it does
for a perfect reason
and if you start WANTING the way things work
for it is teaching you the state of your inside
accept that it is the way it is because of your choices and actions
i dont wanna see that it teaches me
that i am so scared of loosing love
i am scared of being abandoned
i am scared of differences
of accepting myself as different
of accepting others as different
and loving them as they are
loving them with no romantic expectations¨
loving them with no filling expectations
relying on myself for that
it is such a hard lesson to learn
and i keep attracting the same experiences
to learn the same lesson¨
that I still havent learned
but it will come
it is coming
i wanna love people as friends


MAN I WANNA PLAY MUSIC
I WANT A BAND
I WANT TO SING
THIS IS A DREAM

am i scared to share
or is this just not working